Alie-nato

Rimango sempre e comunque un alie-nato!

 Alpha_Omega trip ... un viaggio nell'esistenza by Xiriut

Come back ... A volte tornano!

Sono mancata tanto e e' successo di tutto di più! 

Non solo a me personalmente,   o meglio, spersonalmente, ma a questa povera Italia pilotata dai conti e dai dragoni ergo dico che è ora che questa fiaba affabulante, per chi si lascia adescare, finisca!

Non sarà un lieto fine certo, e come al solito, ne pagherà le conseguenze la classe più povera e quindi più debole. 

Chiuso questo argomnento apro il discorso salute, ma bypassando la pandemia.

A fine Settembre 2017 mi è successo di accusare, dopo una lieve gastroenterite, dei forti dolori incontrallibili. mi reco con un amico in pronto soccorso e mi lasciano andare a casa con una diagnosi di leggera mialgia e gastrenterite appunto.

Mi somministrano e prescrivono rivotril e voltaren e mi rimandano a casa. 

Dopo neanche un'ora, stessa cosa, dolori allucinanti, fitte come se mi stessero pugnalando in tutto il corpo. Non posso fare altro che urlare e rotolarmi a terra poichè non sento più mani e piedi. 

Ritorno al pronto soccorso dell'ospedale della mia città, non cambia nulla ore e ore di attesa , triage e risultato: mialgia e rivotril e voltaren niente più gastroenterite. Dopo un'altra mezz'ora di nuovo stessa cosa, sicchè, i miei famigliari decidono di venirmi a prendere a casa e portarmi da loro. 

Continuo a sentirmi malissimo, fino a che, a mezzanotte, non ce la faccio più e decido di andare in un altro ospedale. 

Li mi ricoverano, ma mi mettono per tre giorni in psichiatria breve, supersedaandomi. A forza di urlare che mi facevano male i muscoli e anche mia madre inorridita per avermi messo in quel reparto, che non si capacitava di come mi vedeva così per la prima volta, ci ascoltano e fanno arrivare una neurologa che capisce e subito mi fa trasferire in neurologia.

Li mi danno sempre psicofarmaci per sedare i dolori, che mi portano ad avere allucinazioni, effetto paradosso, ma mi riprendono con le gammaglobuline, un trattamento intensivo di flebo. 

Per farla breve dopo una settimana mi diagnosticano un'altra malattia autoimmune e da li inizia di nuovo il calvario. 

Prendo dei farmaci che mi bloccano la cosa, ma ho sgretolamento di denti, colesterolo, mai avuto (sono vegetariana e non prendevo farmaci fino ad allora, allergica a farmaci e cibi). 

Poi nel 2020 contraggo anche il coronavirus, la variante delta. 

All'epoca, per mia fortuna, ancora non era uscito il siero benedetto che però non ti immunizza. 

Da li si rintensifica tutto e penso a un riacutizzarsi della Barrè ma invece no! 

Faccio tutti gli accertamenti e una dottoressa dell'equipe di malattie infettive, ci aveva azzeccato perchè mi manda al reparto fibromialgia, ma lì non me la diagnosticano.

Nel frattempo i miei mal di testa aumentano di frequenza e di intensità, e accuso sempre dolori diversi, scosse elettriche, dolori muscolari, articolari ecc. difficili anche da spiegare. 

Dal reparto fibromialgia approdo al reparto cefalee e lì si rendono conto di queste forti emicranie e mi mandano da una neurologa che mi manda da una psichiatra, perchè sfido chiunque ad avere questi sintomi forti e dolorosi e non poter far più nulla neanche un'attività leggera sportiva, quindi ho anche depressione indotta! 

Faccio la cavia di nuovo, nonostante mi sia stato diagnosticato l'effetto paradosso e avendo realmente avuto in ospedale le reazioni (sono un soggetto anche fortemente allergico come suddetto) la psichiatra vuole continuare a propormi farmaci per la depressione nonostante l'effetto paradosso. 

I primi due farmaci un disastro completo sto ancora più male di come stavo prima! Ora so che c'è una terapia naturale a base di cannabis, ma non oso dirlo all'equipe che mi segue in quanto già volevano farmi vaccinare perforza, e io ero spaventata dalle possibili reaioni e poi vedevo intorno a me gente stare comunque male e infettarsi lo stesso, nonostante tripla dose! 

Volevano farmelo con delle analisi preventive e in una sala apposita in presenza di un'anestesista, quindi ammettendo che potevo comunque avere una reazione e che facendomi firmare si scagionavano da tutto questo. 

Non ho firmato! 

Attualmente la psichiatra (di cui sinceramente non penso di averne bisogno<, ma devo!) mi ha sospeso l'ultimo farmaco dopo aver avuto una dermatitte seborroica che poi, tolto tale farmaco ora sta passando del tutto, ma ho dovuto prendere cortisonici. Però, una cosa buona la fà e mi manda da una reumatologa che mi ha diagnosticato anche la fibromialgia. 

Considero che un fondo di verità il detto "non c'è due senza tre" nel mio caso è veritiero! 

I dolori tuttavia non passano e rifare un RMN con priorità se ne parla il 27 Agosto!Quindi prossima visita con reumatologa 21 Settembre! 

Nel frattempo consulto anche un ematologo (di cui mi avevano parlato benissimo) che mi ha detto appunto della cannabis ma mi sento di dover giustificare questa cosa!

Credo proprio che siano contrari tutti gli altri dottori che mi seguono. Preferiscono farmi sperimentare nuovi psicofarmaci.

Insomma tutto questo enorme cappello per dire che, secono me, le persone devono essere lasciate libere di scegliere, non devono essere obbligate a sperimentazioni. Non sto demoizzando la scienza,come non ho mai demonizzato la tecnologia, ma ciò che si nasconde sotto, gli interessi e la corruzione di medici si! Invece dovrebbero attenersi al giurmaneto di Ippocrate.

Loro commettono uno dei più alti crimimi se si fanno corrompere, perchè hanno tra le mani vite umane. 

Un bravo dottore deve saper anche ascoltare il proprio paziente e i reparti dovrebbero essere connessi e interagire.

In tutta questa trafila ognuno pensava al suo e basta e è come se non si prendesse in considerazione ciò che diagnosticava un altro reparto! 

E laddove erano evidenti forti incongruenze ognuno addossava la colpa all'altro. 

Ad esdempio, la neurolaga se la prendeva con il reparto cefalee e così via! Senza capire che il paziente peggiorava invece di migliorare.

Ho avuto un miglioramento repentino solo dopo le gammaglobuline in ospedale all'inizio del percorso, poi il resto, mi ha portato nel tempo ad avere altri sintomi gravi. Ora esco pochissimo fuori di casa ho un'astenia cronica, cefalee devastanti, dolori muscolari ho dovuto rimettere tutti i denti dell'arcate inferiore e mi si stanno rovinando quelli superiori ho già un ponte!

Gli psicofarmaci mi hanno fatto aumentare di peso e non potendo fare attività fisica ho difficoltà a rientrare nel peso giusto.

Non conto su nessuno, nè voglio la compassione di nessuno sto imparando a conviverci con i dolori ma questo mi ha dato la forza di reagire e vedere chi intorno mi vuole bene davvero.

Gli stupidi che criticano senza sapere perchè mi posso sentire male! O perchè mi vedono ingrassata e un pò trascurata non li considero.

Non potevo usufruire degli aiuti per il dentista e quello ospedaliero mi ha rovinato ancor di più!

Cifre elevatissime che non potevo affrontare senza l'aiuto di mia madre perchè già ho una casa e un gatto e tante spese per un vecchio palazzo malandato!

Perchè mi sono ridotta così?

Perchè mi è andata male un'attività che gestivo e per recuperare i debiti ho dovuto fare i salti mortali subendo le più brutte umiliazioni e lavorando per circa tre euro l'ora nel campo della ristorazione e altro. 

Con contratti fasulli, ma o prendere o lasciare!

Avevo equitalia col fiato sul collo e ero da sola. In tutto questo oltre a un'attività è crollata una relazione che avevo da tantissimi anni. Ho cercato di rifarmi una strada ma mi sono sentita trattare come un'extra comunitaria (premettendo che non è giusto anche nei loro confronti, ma si capisce che ci si guadagna con la loro mano d'opera a basso costo!) 

Ho dovuto rifare i lavori che facevo da più piccola per rendermi un pò più indipendente dalla famiglia, per la voglia di essere autonoma e farcela con le mie forze. Tutto questo mi ha portato a soffrire molto a lavorare tanto a non divertirmi quando gli altri si divertivano e avere altre relazioni sbagliatissime!

Fidandomi erroneamente di persone che mi illudevano e ingannavano per avere solo benefici per loro stessi.

Perchè non ero in me ma correvo e avevo carenza d'affetto anche da parte mia! Ora invece posso dire serenamente che le cose accadonno perchè devono accadere.

Prima non avevo la capacità di essere assertiva e quando mi affezionavo alle persone davo tutto e di più mettendo da parte la mia essenza per fare contenti loro e non mi accorgevo che così mi annullavo!

I loro problemi erano al primo posto rispetto ai miei! 

E non c'erano al momento del bisogno. 

A me ci sono volute queste batoste per farmelo capire e allora ben vengano anche queste. L'importante è reagire e non farsi più ingannare, approfittare ecc. Resta solo l'igoranza delle persone che ti stigmatizzano senza sapere che non sei un pericolo per loro, ma potrebbe essere l'esatto contrario poichè ormai il mio sistema immunitario è quello che è! 

Quindi anima in pace anche dal punto di vista di una relazione di coppia e alle favole non ci ho mai creduto, alcune sono belle ma finte!

Spero solo che altre persone arrivino a prendersi cura di sè e amarsi prima che il non farlo abbia un prezzo molto alto da pagare! 

Ora non sto bene ma, paradossalmente, questo mi ha fatto selezionare le persone e crescere interiormente. 

Adesso voglio riuscire solo a stare meglio fisicamente per il resto va bene così, la solitudine è un'ottima connessione con il proprio sè e si è autonomi in tutto. Il resto, le persone che amo sono un valore aggiunto. 

Ora dono perchè è nella mia essenza ma a chi merita, a chi non illude e non inganna, ma a chi si mostra per quello che è senza falsità perchè le diversità quando non sono tossiche, sono un accrescimento!

Ah perchè all'inizio ho detto spersonalmente?

Poichè ormai mi vorrei discostare da quella parte di genere umano che, il più delle volte, mi ha deluso e ferito gratuitamente!

Meglio gli animali e le poche eccezioni che sono simili a me! Ecco perchè ho svelato la mia identità, il mio genere femminile, ma mi sono sempre sentita un pò diversa dagli altri fin da bambina questo è vero!

Una sensibilità che non è bagaglio di tutti che va valorizzato e protetto dall'assertività appunto, il mio scudo di adesso!

Sono sicura che starò meglio e che non ho le porte chiuse e di cose ne ho passate tante quindi c'èanche l'età che avanza! Ma sono fiera di come sono e di non giudicare il prossimo dall'aspetto o da ciò che ha e mi avvicino se percepiusco nella sua essenza dei valori compatibili ai miei e sincerità.

Una chance la dò sempre a tutti!

Voglio che il mio passaggio sulla Terra non sia effimero, che le esperienze mi portino a connettermi sempre più con la mia essenza pura non devo impersonare nessuno ...

Rewind

In questi anni mi è capitato di tutto e, tra tutte, un'esperienza in particolare, forte che mi ha cambiato davvero la vita. 

Rendendomi ancora più riflessiva. Ci sono stati distaccamenti da persone, nuove acquisizioni, reincontri e molta, molta sofferenza che, tuttavia, credo forgi ancora di più.

Ci si rende conto di tante cose e, immersi nella più totale baraonda degli eventi, si possono commettere anche errori. 

Ovviamente ho sempre pensato che il motore di tutto è l'amore e come appunto sottolinea Recalcati, in un'epoca come questa, si rischia di essere vilipesi per tale affermazione! Ma non importa... Vado avanti e mi muovo secondo questo forte impulso sempre!

Le persone (visione aliena!), o meglio, gli umani sono complicati. La comunicazione sembra essere sgretolata e inconsistente, l'ascolto difficile e i fraintendimenti sono innumerevoli per queste ragioni.

Credo che ormai le patologie siano all'ordine del giorno perciò mi sono concentrato sullo studio della psicoanalisi per entrare meglio nei meandri delle dinamiche relazionali umane.

Ovvio che già ne avevo un'infarinatura, ma adesso, sto approfondendo e trovo che Massimo Recalcati sappia spiegare in maniera semplificata e al contempo magistrale il pensiero lacaniano che, a mio avviso,  è davvero interessante e utile. 

In questo periodo mi sento molto riflessivo, analitico, autocritico, pertanto i nuovi post saranno permeati anche da questo. 
Spero che da tutto questo qualcuno riesca a cogliere il vero senso anche del non detto!

Sono successe cose e una parte di me si è annientata. Ormai sono sempre più in sintonia con Carmelo Bene e sto cercando di disinteressarmi a me stessa!
Da qui l'esigenza di far ripartire questo blog sotto una nuova luce, sempre pura energia.
Scriverò e produrrò musica principalmente cercando di riaccendere la fiamma atavica che tutto muove...
Studierò insieme a voi le risonanze... o anche da sola... Comunque sento l'impulso di fare ciò!

LOVE!

Mi sono domandata infinite volte il vero senso di questa parola.... non c'è! 

Se si prova a spegnere i sensi, si cade in uno stato di sospensione, non c'è paura, ma si riesce comunque a percepire tutto...

Sento che il mio essere è permeato e intriso da una forte energia che mi attraversa e mi concentro su quella... Entra e riesce.

In quel momento mi sento realizzata in pace, calma.
Quello stato mi fà sentire quanto c'è dentro me e attorno a me ... Niente preoccupazioni, nessuna sveglia, nessuna percezione della mappatura del mondo, nessuna parola, nessun suono, ma al contempo è come se ci fosse...vibrazioni... l'ego scompare completamente... Non si ha bisogno di nulla oltre l'esistenza in senso lato! Il tutto e l'uno!

Quindi, non potrei utilizzare al meglio il vocabolo amore come rappresetativo di tutto ciò che riesco con le parole a descrivere parzialmente e che le parole stesse sminuiscono nel mmento esatto in cui vengono scritte o pronunciate. 

Noi però abbiamo bisogno di un codice e la parola chiave di questo codice è proprio "AMORE".

Quando ripiombiamo nella realtà che ci siamo costruiti questo vocabolo si applica alle relazioni umane...

Quando riesco insieme a un altro individuo a creare lo stato prima descritto è AMORE.